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October 08 一晃俩月距离上篇日志，一晃俩月，不知不觉我的大四上已经过去了一半了，并不如意。
上次提到的那个女孩还是没能遇见，当然了，本来就没啥希望能再见，就算是又有一次全国放假的开斋节，也没办法在同样的地点等 到同样的人。
FYP做得一场不顺利，用了一个半月的时间忙于一个因为自己手贱而选择的题目，一直不太敢提出换题目，却找了一个好听的理由来掩盖一下顺便应付领导和老师：我想尽力尝试下去。看来心理学的东西确实让人反胃，至少在一个计算机工程系的学生眼中。更深一点想，这次我发觉到了自己的弱点，都这么大了还不愿意专注于某个学科，找不到自己喜欢的方向。学东西往往靠那几分钟的热血，而后劲不足。现在呢，换了一个新的题目，不知道能不能做好，又是编程，还是好久没看过的C++，不过是跟游戏有关，就看这游戏二字能把我的兴趣维持多久了。
校内天天上，天天看同学们发到上面的近况，似乎关注校内的人少了很多，估计都毕业了没时间吧。日志浏览量，主页访问量都不见变化，我也不知道为啥开始关注这些，这似乎与寂寞有染。校内种地倒是如火如荼，每天都花大量的时间在上面，也真的就闲大了。但想一想，事情也挺多要做的，可就是打不起精神，慢慢熬吧。天天的留园校内，花去了大量的时间，看校内为了种地以及看看好友近况，而留园就意味着新闻、笑口、还有生活百态。日子就是这样一天天的过的。
国庆阅兵看了，很壮观，很感动，也很自豪。中秋有很多国内旅游团开展了到新加坡赏月过节的旅游项目，成果显著。谷歌大中华区总裁辞职回国了，并放话说，海外学子再不回国就要来不及了。温家宝访问了朝鲜，我们看到金正日的热情，以及朝鲜人民对于中朝友谊的重视，不管是发自内心的，还是政府组织的。华裔物理学家又得了诺贝尔奖，英国说是他们的骄傲，但也是中国的骄傲，再怎么人家生在中国。 高中同学估计还没有结婚的吧，24的人都忙于深造和就业，恐怕还没有时间顾及这个。前女友前一阵子结婚了，祝他们幸福，三个人跟我提起了这件事，校内上也有照片，在马尔代夫拍的，景色很美，人还是老样子。同学也有好多正处着呢，像我这么爱管闲事的肯定得问道问道。四川的小盆友女友跑到北京了，突然分隔两地，嘴上说没啥想法，但私下里肯定不好受，也难为人家了，不过我还是很看好这俩人的。虚报年龄的同学在京城里上班，女友跑到另一个岛子上的雷大，这可是够远的，快一万公里了，从跨省到跨国，这感情的距离应该不会越来越远。长安的小童鞋也不声不响的开始了另一段征程，要不是我明察秋毫，到现在还不知道呢。王同学也要把自己女友给办到新加坡，就等证件邮到家就可以上路了。大家都过得不错嘛，我呢，也还不错，单身的理由从没钱转变到了没时间，体现了内心的成熟。有点寂寞也好，孤独也好，感觉还是有一点的，不过理性的头脑告诉我，冲动是魔鬼。虽然一个人，但心里也不觉得空虚，但正是这不空虚的一部分，有时候会严重影响我的心情。选择了等待，却发现要等的东西似乎离我越来越远，事情并不如我预计的一般发展，可选择了就意味着要面对，抽身世外，静观其变。 独自一人，拥有了更多自己的时间，自我的空间；时常的思考，让我找回那种犀利的目光，以及沉思时候的感觉。原本的我就是独行的一个人，从初中到高中，再到现如今。406路陪伴了我六年的中学历程，独自坐在车里，看着窗外熟悉的景色，回想一天中学校里发生的事情，我在为我的明天制定计划。那时候在昏黄的路灯下走过，更多是觉得浪漫，不像现在，看着入夜后的路灯，更多的是想到家的感觉。其实并不很想家，出来四年了，至始至终没有那种一发不可收拾的思乡之情，只是每次回国前的几天会有点急不可耐。那么多的同学都选择了迈出国门，不知道刚刚离开祖国的他们会不会有点想家的感觉。 一个人≠寂寞，两个人≠我们，有人说逻辑不通，可我就是随口一说，哪里还管逻不逻辑。现实中的寂寞并不可怕，可怕的是内心的孤寂。我还好，还有一份积极向上的热情，还渴望有朋友围绕的感觉，还等待着属于自己的感情，以及属于自己的感情的坟墓。
August 10 开学前一天连续两天公共假日，去学校呆了两天，图书馆跟CC都不开门，转了好久找到了世外桃源。
CC四楼有四个沙发，有两个插头，旁边是ITcare的办公室，公休日没人上班，那几个沙发成为了我的地盘。舒服，有空调。
也看见了一个小姑娘，第一天来的时候上来看了一眼就下去了，过了一段时间又回来了，问我们哪里有电脑可以用。我又发扬了助人为乐的精神，把我的本子无私的借给人家用了一会。今天还是在那里，待了一会小孩又来了，看了一眼似乎没认出我们又闪了。晚上回来在车站又见到了她，还是没说话。个子不高，应该是南方人，短发，小辫子像个兔子尾巴。有点胖呼呼的，性格估计挺内向，含蓄，抱着一本GRE词汇借着路灯在看，挺好学的。一看就知道岁数比我小，有没有笔记本，估计来新加坡不久，张口用中文估计是中国来的。晚上坐151回家就比较奇怪了，不过问了某些SM2的同学才知道，新一届的SM2住在榜额附近，也就不奇怪了。
见了四次面，印象比较深刻，可能她没注意到我是谁吧。祝她在新加坡生活的愉快。新学期来了，心情不错， May 16 写在临行前时间定格在5月15日夜里，再有20个小时我就要登上返回新加坡的航程，短短的两周假期就算是结束了，短暂但充实。
两周的时间，在家里吃了5顿饭，总共吃了两顿饺子，水上渔乡，川外川，必胜客，灵芝妹子，碗香，圣道烤肉，青苹果烤肉，食尚八品各一顿，在家里带的时间不算长，再长也不算长。仍然是滴酒未沾，可乐喝的不算多，发现了美之源的热带混合水果和葡萄，纠正了对于激浪的错误认识(可我还是觉得mountain dew不是啥好饮料)。第一次品尝龙虾，第一次去森林动物园二期散养园。去了一趟旅顺，一次和声KTV。记不得去了多少次大工，也记不得做了多少次406。出租车四次，两次从大工到黑石礁，一次从希望广场到大工，一次从二七广场到百合山庄。
见了小时候的好朋友，也算是解决了一下两人关系的问题，非常残忍的拒绝了别人的好意，还有意无意间伤害了别人的感情，揭露了别人的隐私，这种行为定会遭到报应，我只希望能够让我自己得到忏悔。在最近的两次经历中我处理此类问题所显现出来的决绝，冷酷是我意想不到的，有人说长痛不如短痛，有人说做人要给人留以后路，我也在艰苦的抉择，我只好相信自己的选择。对于这可爱的小姑娘，我只能说这份感情是真诚的，但多少有些不真实，毕竟时间过去了太久，彼此的了解又太少，我希望你能找到适合你的那个人，找到你自己的幸福。
同学见了好几个，不过还是见不全，这都是预料之中的事情了。孙清华还是那么随的一个人，终于实现了自己清华的梦想，也算是有志青年了；曲哥一如既往的低调，还跟他一起蹭了个毕业照，面对即将到来的广西工作，祝他一路走好；张友善有了变化，看来找个洋老头就是不一样啊，哈哈哈，越来越好；王傻子没想到考研那么NB，虽然留守大工，但风采依旧；二儿跟四儿都是那么的甜蜜，被滋润的女人就是不一样。
最后还是我们的小孙同学了，这次没有两人的单独活动，在一起跟女生们吃了顿川外川，跟同学们吃了顿烤肉，还跟一对情侣去了一趟动物园，在一起的时间少了很多。看了两场电影，却没能跟她一起欣赏；唱了两个小时的KTV却不是和她一起。我有点搞不明白这是不是日渐成熟的表现，而在我心中，仍然只有她的位置。我以为我所做的都会得到她的理解，我以为有些话我不用说她都会明白，可是似乎有些东西还是说明白了比较好，而有些话我却说不出口。这次回来的缘由之一就是想拍一张她穿学士服的照片，然而事与愿违，想合一张影也变得那么困难，这实在是一个遗憾。她马上就要工作了，祝她工作顺利。
总之这次回来是成功的，顺利的，赶在猪流感蔓延之前回国，又赶在蔓延之前返回，希望归程途中不要出什么差错，也希望我的实习生活能够充实圆满。愿我爱的人和爱我的人都能健健康康平平安安，一切顺利。 April 05 百度又开始折腾百度了。
把某个小同学的名字输入进去，结果太多了。添加了“大连”作为第二关键词，结果顿时少了不少，2650
有时候觉得这还挺好玩，算不上浪漫吧，起码知道自己熟悉的人在网上的知名度。
就这个小同学来说呢，结果中大多数是关于一个同名的相声演员，应该属于2线演员吧，不是非常出名，起码我是不知道
其次就是一堆重名的小朋友们，有记者，有育明的，有大连大学的，还有别的省的，好奇怪，别的省的竟然也能跟这俩关键词扯上。
说重点了，有两条新闻是跟我要找的人有关，还都是在大工的新闻网。还有两个结果出自两个人的msn空间，由此可见百度是多么的强大，这也就是为什么我的日志里很少出现真实姓名的原因，隐蔽性不好，不利于保护隐私。
一个空间属于 丑曾的，不是很意外，是陈述当年跟女主角出去打扑克的事情，够脑残，再看看他的空间，已经好几个月没更新了，都沉寂了。
另一个来自于一个少年，顺带着把人家的其他文章又看了一遍，颇有感触。 爱让人捉摸不透，很迷茫很烦恼，但起码曾经拥有。当爱来临的时候大家都是一样的冲昏了头脑，也说出过永远一辈子，尔后看来，也许永远并不是很远，一辈子也变成了别人的一辈子。曾经的她也说过那些感动的话语，曾经的他也曾做过颇为浪漫的事情。而时过境迁，她很少再用键盘庙会自己的心情，他不愿重提往事依然堆砌着辞藻。
其实我也可以把校内写得很浪漫，也得很幽婉哀怨，写得很有诗意，抑或是写得让人费解。但渐渐的习惯了不用思考而随手所欲，不去考虑华丽的词汇而用白话代替浪漫的语句。从浪漫变得朴实，变得通俗，从哀怨变得颓废，变得没落。我，不想要什么，只想你过得更好。当我下次用百度浏览你的名字，我希望能看到更多与你有关的消息，更多让人欣喜的消息，一直都在关注，未曾停止。
盲打，就在一篇一篇的日志中得到锻炼，感情亦然 March 18 扫灰 好长时间没有在msn空间发帖了，曾经想到过这个问题，但还没有提到日程上来，今天就来扫扫灰，09年第一帖。
本以为09年会是平凡的一年，没有啥特别的事情，开局尚好，心情经过一个学期的整理也算是不错，没有啥贪婪的要求，也没有特别期待。金融危机虽然威胁到了自己，但是在奖学金的帮助下还是顺利的挺了过来。可是来看呢，还是会有一些波澜，点缀着平凡的一年。
就在前几天，校内上突然出现了一个小姑娘加我好友，仔细回想了一下，当年的记忆还是挺深刻的。曾经在学英语的时候认识她，从来没上过啥补习班的我对那时候的记忆还是挺深刻的。那时候还上小学吧，只记得当时学的心情还不错，还挺有热情。在她的提醒下，我发现原来那时候的记忆竟是那样的模糊，不记得发生了什么，不记得做过了什么，只记得当时有这样一个小姑娘，长得挺可爱，说话声音挺特别，跟我一个小学的，自然关系不错喽。还记得那时候放学从教室走到车站，似乎只有那点距离。网易的自作聪明，让有些人有了发现了一些不敢看到的东西。我的预测得到了印证，却极力的掩饰，因为我担心这结果会改变一些东西，会让生活变得不和谐。就当作没有发生，改写的继续写吧，只有一个读者的文章也是很美的。而至于其他，我也不便多说，时间改变了很多，有的人经过实践的历练变得成熟变得强壮，有的人驾驭了时间成就了一番伟业，有的人被时间蹉跎迷失了自己的方向，而我恰恰就是第三者。此人的出现让我对我的过去有了跟多的回忆，曾经的我原来是很优秀的。最骄傲的当属小学那会，从3年级开始所有英语考试都是班级第一，记录保持到毕业，曾有些优秀的学生在单科上挑战我，也没有太大的压力，继续着我的记录。曾经的我是那么得让爹妈骄傲，工友门讨论孩子的时候，我知道他们一定都带着微笑，藏不住内心的喜悦，夸着自己家的大老虎。
曾经的我是那么开心快乐，没有烦恼，没有困扰，同学都那么友善，学习也不用太费劲。也对自己很有自信，还曾因自己对别人很友善而感觉到所有在我身边的女生都会喜欢上我。曾经的一切都那么的美好，曾经喜欢着一个小姑娘，从来没有直接的说过，从来没有写过所谓的情书，但所有人都知道，所有人都在议论，老妈都看出来了，更感激她老人家当时不是很暴躁的处理我的问题。后来关系还在继续，知道有一阵子，我发现我喜欢的人有些让我无法接受得东西，让我起了反感，当时的想法就是那么的单纯，那么的幼稚，单纯到为了这事我自己郁闷了好久，慢慢说服自己接受这个现实，幼稚到所有的心情都写在脸上，被老妈发现了也矢口否认。
当初是那样的美好，聪明的我在那样的初中稳稳的坐着我班级第一的宝座，我不知足但也米有的前进的动力。情商也慢慢的提升，那份自信也得到了一点点的印证。当然，这都是曾经，比起现在的我，当年是多么的开心快乐，潇洒自在，都说最数越大烦恼越多，现在每天面对的，每天脑子里想的，不都是一堆似是而非杞人忧天黄粱一梦庸人自扰的事情。不愿意表达自己，不去给自己发泄的机会，不随意流露自己的情感。渴望自己的身边永远都有友人的陪伴，但却暗地里把心悄悄的藏起来。可能是人大了心眼多了，当年还能将自己的心事跟别人诉说，而现如今这个人在哪里呢。给自己的借口就是没有人能了解我，没有人愿意倾听我，有人说我是自己在编造自己的世界，把每个人都按照我自己的想法重新塑造，塑造他们的想法，雕刻他们的动作，活在我自己的世界，把自己隔离在人群之外。但我实在是找不到一个合适的人去倾诉，在我看来，在这个物质的社会，每个人都在前进，都在追求着自己的梦想。很多人急功近利，不顾一切的追求这效率。又有谁愿意去拿出时间聆听一个理论上应该非常坚强的男生去诉说自己的烦恼，又有谁真正的愿意去了解别人，关心别人。虽然是这么想的，可我自己正在做的却在鞭笞着自己的想法。我能在游戏中陪人家聊了一个多小时，只为了安慰一个初恋受打击的大兄弟，知道他感觉好一点下线睡觉。我能陪人家聊着电话倾听别人的忧郁与烦恼，感同身受的给人以抚慰，我不知道为什么会这么做，但我觉得这是我应该做的。不知道是什么让我变成了这样。
另一个人也不能不说，写着文章的原因也就是刚才那短暂的通话。曾经有着说不完的话题，每次通话都是一次快乐的回忆，分享着她的快乐，分担着她的郁闷。对于她，远远超越了朋友的界限，但又不能超越。给了自己很多种版本的解释，给自己也默默的许下心愿，给自己定了个时限，也给自己找了一个借口。我知道，当初认识她就是偶然，当初能在几个月之内结下深厚友谊也应该是偶然，但当时的我还保留着那份自信。对于我，她不仅仅是普通朋友，她给了我自信，她让我从逆境中爬起，她让我再郁闷是看到了希望。也正是她让我能坚持了三年多，养成保存聊天记录的习惯，28230就算是对于我这份坚持的完美见证。每次回国，都会麻烦她帮忙置办一张新的电话卡，却又能想出“想第一面见到你”这种自认为很浪漫的理由。也正是她，让我有点回到现实，渐渐丧失了看透人心的能力。那些我觉得感人的行为，被人平淡的带过；那些我觉得浪漫的事情，已然是平淡的带过。但我有奇迹般的保留着自己的信念，相信她都是善意的，相信她是有意跟我作对，也相信有事我的所作所为会让人家感动，会让人觉得浪漫，只是她，不好意思承认。不知道从哪里弄来这么大的自信，竟能恬不知耻的拥有这样的想法，大胆的把人想象成这样。世事变化无常，渐渐的变得复杂变得模糊，让人捉摸不透，让我无法看穿，对于一个满脑子古怪想法的人，看不透彻那是最可怕的事情。
我知道，说的这两个人很少登陆msn所以才决定利用msn而不是校内，那里太火爆了。写出来或许是想让自己好受一些，让自己记住自己曾有过的想法。但总有一天当事人会看到，不知道会作何感想。我希望是能假装一切都没有发生，继续正常的生活，如果要有什么变化，我希望我能变得更加乐观更开朗，发自内心的乐观，天真烂漫的开朗。通话时间长短说明不了什么问题，但心情如何，只有我自己知道。可能是我因为太在意而变得有些唠叨有些墨迹，也可能是我自甘堕落变得很讨人厌。我知道我不同于别人，不会花言巧语，不会溜须拍马，不会逗人开心，不会给人安慰；我会的，可能只是无理取闹，不说好话，而我认为那是我的风格，我的朋友会和我相处的融洽，不会在乎我的说辞，因为我是善意的，我再提别人着想。可现在看来，当有人用我的方法来对待我时，我却似乎有点难过，人与人是不同的，也许没有人像我那样敏感，像我那样思想复杂，这只是也许而已。
结语，说了这么多，没有统计字数，相信真正看完的不会超过4人，连我自己恐怕都不会重新阅读一遍，心路历程记录下来就好，留给后人研究分享。 |
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