好长时间没有在msn空间发帖了，曾经想到过这个问题，但还没有提到日程上来，今天就来扫扫灰，09年第一帖。

 

    本以为09年会是平凡的一年，没有啥特别的事情，开局尚好，心情经过一个学期的整理也算是不错，没有啥贪婪的要求，也没有特别期待。金融危机虽然威胁到了自己，但是在奖学金的帮助下还是顺利的挺了过来。可是来看呢，还是会有一些波澜，点缀着平凡的一年。

 

    就在前几天，校内上突然出现了一个小姑娘加我好友，仔细回想了一下，当年的记忆还是挺深刻的。曾经在学英语的时候认识她，从来没上过啥补习班的我对那时候的记忆还是挺深刻的。那时候还上小学吧，只记得当时学的心情还不错，还挺有热情。在她的提醒下，我发现原来那时候的记忆竟是那样的模糊，不记得发生了什么，不记得做过了什么，只记得当时有这样一个小姑娘，长得挺可爱，说话声音挺特别，跟我一个小学的，自然关系不错喽。还记得那时候放学从教室走到车站，似乎只有那点距离。网易的自作聪明，让有些人有了发现了一些不敢看到的东西。我的预测得到了印证，却极力的掩饰，因为我担心这结果会改变一些东西，会让生活变得不和谐。就当作没有发生，改写的继续写吧，只有一个读者的文章也是很美的。而至于其他，我也不便多说，时间改变了很多，有的人经过实践的历练变得成熟变得强壮，有的人驾驭了时间成就了一番伟业，有的人被时间蹉跎迷失了自己的方向，而我恰恰就是第三者。此人的出现让我对我的过去有了跟多的回忆，曾经的我原来是很优秀的。最骄傲的当属小学那会，从3年级开始所有英语考试都是班级第一，记录保持到毕业，曾有些优秀的学生在单科上挑战我，也没有太大的压力，继续着我的记录。曾经的我是那么得让爹妈骄傲，工友门讨论孩子的时候，我知道他们一定都带着微笑，藏不住内心的喜悦，夸着自己家的大老虎。

 

     曾经的我是那么开心快乐，没有烦恼，没有困扰，同学都那么友善，学习也不用太费劲。也对自己很有自信，还曾因自己对别人很友善而感觉到所有在我身边的女生都会喜欢上我。曾经的一切都那么的美好，曾经喜欢着一个小姑娘，从来没有直接的说过，从来没有写过所谓的情书，但所有人都知道，所有人都在议论，老妈都看出来了，更感激她老人家当时不是很暴躁的处理我的问题。后来关系还在继续，知道有一阵子，我发现我喜欢的人有些让我无法接受得东西，让我起了反感，当时的想法就是那么的单纯，那么的幼稚，单纯到为了这事我自己郁闷了好久，慢慢说服自己接受这个现实，幼稚到所有的心情都写在脸上，被老妈发现了也矢口否认。

 

    当初是那样的美好，聪明的我在那样的初中稳稳的坐着我班级第一的宝座，我不知足但也米有的前进的动力。情商也慢慢的提升，那份自信也得到了一点点的印证。当然，这都是曾经，比起现在的我，当年是多么的开心快乐，潇洒自在，都说最数越大烦恼越多，现在每天面对的，每天脑子里想的，不都是一堆似是而非杞人忧天黄粱一梦庸人自扰的事情。不愿意表达自己，不去给自己发泄的机会，不随意流露自己的情感。渴望自己的身边永远都有友人的陪伴，但却暗地里把心悄悄的藏起来。可能是人大了心眼多了，当年还能将自己的心事跟别人诉说，而现如今这个人在哪里呢。给自己的借口就是没有人能了解我，没有人愿意倾听我，有人说我是自己在编造自己的世界，把每个人都按照我自己的想法重新塑造，塑造他们的想法，雕刻他们的动作，活在我自己的世界，把自己隔离在人群之外。但我实在是找不到一个合适的人去倾诉，在我看来，在这个物质的社会，每个人都在前进，都在追求着自己的梦想。很多人急功近利，不顾一切的追求这效率。又有谁愿意去拿出时间聆听一个理论上应该非常坚强的男生去诉说自己的烦恼，又有谁真正的愿意去了解别人，关心别人。虽然是这么想的，可我自己正在做的却在鞭笞着自己的想法。我能在游戏中陪人家聊了一个多小时，只为了安慰一个初恋受打击的大兄弟，知道他感觉好一点下线睡觉。我能陪人家聊着电话倾听别人的忧郁与烦恼，感同身受的给人以抚慰，我不知道为什么会这么做，但我觉得这是我应该做的。不知道是什么让我变成了这样。

 

     另一个人也不能不说，写着文章的原因也就是刚才那短暂的通话。曾经有着说不完的话题，每次通话都是一次快乐的回忆，分享着她的快乐，分担着她的郁闷。对于她，远远超越了朋友的界限，但又不能超越。给了自己很多种版本的解释，给自己也默默的许下心愿，给自己定了个时限，也给自己找了一个借口。我知道，当初认识她就是偶然，当初能在几个月之内结下深厚友谊也应该是偶然，但当时的我还保留着那份自信。对于我，她不仅仅是普通朋友，她给了我自信，她让我从逆境中爬起，她让我再郁闷是看到了希望。也正是她让我能坚持了三年多，养成保存聊天记录的习惯，28230就算是对于我这份坚持的完美见证。每次回国，都会麻烦她帮忙置办一张新的电话卡，却又能想出“想第一面见到你”这种自认为很浪漫的理由。也正是她，让我有点回到现实，渐渐丧失了看透人心的能力。那些我觉得感人的行为，被人平淡的带过；那些我觉得浪漫的事情，已然是平淡的带过。但我有奇迹般的保留着自己的信念，相信她都是善意的，相信她是有意跟我作对，也相信有事我的所作所为会让人家感动，会让人觉得浪漫，只是她，不好意思承认。不知道从哪里弄来这么大的自信，竟能恬不知耻的拥有这样的想法，大胆的把人想象成这样。世事变化无常，渐渐的变得复杂变得模糊，让人捉摸不透，让我无法看穿，对于一个满脑子古怪想法的人，看不透彻那是最可怕的事情。

 

     我知道，说的这两个人很少登陆msn所以才决定利用msn而不是校内，那里太火爆了。写出来或许是想让自己好受一些，让自己记住自己曾有过的想法。但总有一天当事人会看到，不知道会作何感想。我希望是能假装一切都没有发生，继续正常的生活，如果要有什么变化，我希望我能变得更加乐观更开朗，发自内心的乐观，天真烂漫的开朗。通话时间长短说明不了什么问题，但心情如何，只有我自己知道。可能是我因为太在意而变得有些唠叨有些墨迹，也可能是我自甘堕落变得很讨人厌。我知道我不同于别人，不会花言巧语，不会溜须拍马，不会逗人开心，不会给人安慰；我会的，可能只是无理取闹，不说好话，而我认为那是我的风格，我的朋友会和我相处的融洽，不会在乎我的说辞，因为我是善意的，我再提别人着想。可现在看来，当有人用我的方法来对待我时，我却似乎有点难过，人与人是不同的，也许没有人像我那样敏感，像我那样思想复杂，这只是也许而已。

 

    结语，说了这么多，没有统计字数，相信真正看完的不会超过4人，连我自己恐怕都不会重新阅读一遍，心路历程记录下来就好，留给后人研究分享。